Zombie in da house

En jävla tur att vi bor högst upp.

Fru: Vadårå?

Ja annars hade dom tagit sig in.

Fru: Vilka då?

Zombisarna. Eller i och för sig, de kan ju klättra på väggar. Kan ju ta sig in ändå.
Jag tror mer på zombisar än på Gud.

Jerker filosoferar i sängen på kvällen, utanför hörs några kids som vrålar konstiga ljud.

Jerker är inte frireligiös

Vad ska jag säga då? Sätta på? Ligga? Ha sex? Älska? Älska kan man för fan inte säga. Det låter ju frireligiöst. Det är bara frireligiösa som säger älska.

Jerker svarar på varför han alltid använder ordet knulla.

Där Jerker kommer från har killarna enorma...

Det beror på allt utsläpp från bruket där. Gick ut i vattnet som vi drack. Det blev en mutation. Det ledde till att alla har det. Som Ninja Turtle du vet. De fick ju kraft genom kärnkraft eller nåt. De fick sina speciella krafter. Vi fick vår superkraft i form av ja du vet. Enorma! Så måste det va. Jo så är det.

Efter detta långa utlägg räknar han upp för mig helt okända namn på folk som tydligen har dessa giganter som Jerker kallar dom och avslutar glatt med - å så jag förstås, Jecke!

Jerker är en omtänksam make

Men hur har din dag varit i dag då älskling? Annars menar jag...

Jerker till frugan
...några minuter efter att hon berättat att allt med dagen har varit enbart skit.

Kameler är inte kattdjur

Nej Tage du behöver inte vara rädd. Det där är inga stora kattdjur, det är kameler förstår du. Var inte rädd Tagemannen. Du kan nog ge igen ändå, du är en riktig krigare.

Jerker tittar på filmen Arn med den gamle, bronkitsjuke katten Tage sovandes djupt och stilla bredvid honom.

Jerker got style

Älskling, jag är belevrad. Förstår du det?

Jerker har precis pratat engelska eller vad han kallar det.

Perfekt!

Sitta och skita och köra samtidigt. Perfekt!

Jerker diskuterar fördelarna med att köpa en husbil som har toalett.

Campa på Coop

Det blir svinbra, då tar vi husbilen och ställer oss på Coops parkering. Sover där en natt. Vi tar fredag till lördag så kan vi ju passa på att gå i affärer och så innan vi lägger oss. Det blir ju mysigt. Kan vi gå och käka nåt också. Finns ju massor att välja på därute.

Jerkers fru föreslog några inköp på Coop under den kommande semestern.
(En liten detalj i sammanhanget - Jerker äger ingen husbil).

Förvirrande

Fru: Tog du med den där filmen hem?

Jerker: Jamen jag hann ju inte se klart den ju! Bara sett 40 minuter ju!

Fru: Men det är ju bögporr, eller ja porr i alla fall.

Jerker: Nej det här är en komedi med exbögar. Dom kör med tjejer och så. Dom försöker sluta va bögar men det går inte så bra.

Fru: Ja men då är det ju porr!

Jerker: Nej det är mer erotikkomedi kan man säga, bögarna ligger inte med varandra i den här.

Fru: Det är väl lika mycket porr för det, det spelar väl ingen roll att det är heterofolk som ligger med varandra?

Jerker: Ja ja. Den är rolig.

Jerker tittade på film hos en kompis (blev erbjuden att kolla på några filmer mest på skoj), Jerker tog detta mycket seriöst och tog med den hem.

Det är ofta omständigt...

Asså har ni timfolk som du kan ringa in, asså extramänniskor som kan jobba. Timfolk som är lätta att få tag på. Som kan jobba och så. Har ni det? Är det lätt att få in dom och så?
(Läs: har ni vikarier?)

Jerker frågar svågern hur det går till på systembolaget.

Blött ska det vara...

Fan så gott! Allt är blött och i en enda röra. Man ska inte se vad som är vad, då är det jävligt gott! Jag älskar blöt mat.

Jerker blev mycket exalterad när han fick höra bröllopsmenyn våra vänner hade intagit. Potatisgratäng, sås OCH kryddsmör!

Tage går visst inte att lita på...

Tage ska bjuda över sina kompisar i kväll. En massa finnar från Motala. Men det blir ingen sprit den här gången, det gick ju åt helvete sist då knivarna åkte fram på fyllan.

Katten Sune och katten Tage skulle vara själva hemma på midsommaraftons kväll. Tage är en hittekatt från Slaka djurhem och Jerker är helt övertygad om att han är från Motala och dessutom finne.

Lyxfällan nästa?

Husse! Husse! Kan inte du köpa en Corvette för 300 000 till mig?
(Jerker med fejkad hundröst...igen...)

Ja det kan jag göra, om du nu vill ha en sån.

Judith och Jerker har uppenbarligen stora planer.

Pubertal

Kärringjävel! (Jerker väser åt frun med fejkad hundröst).

Meh! Titta inte på mig. Det var inte jag, det var Judith. Hon är tonåring nu.

Jerker the dog whisperer

Gayporn?

Hello! Do you have gayporn?

Jerker besökte flera tvivelaktiga danska affärer på jakt efter en skojig present till vår vän.

Jerker såg Eurovision song contest på en gayklubb

Ser du nåt du gillar älskling? Det bara kryllar ju av dom!

Jerker pekar ut över ett hav av flator.

Ambitiös som alltid

Finns Carema i Danmark? Nähä, men det finns säkert nåt psykiatriboende du kan jobba på älskling. Sen när vi flyttar hit, för det ska vi förstår du. Jag vet vad jag ska jobba med i alla fall. Gå vid hamnen och plocka pant, det finns ju massor. De som jobbar med det därnere har ju fullt upp hela dagarna. Det blir bra det älskling.

Jerker fick en Köpenhamnsresa i 40 - årspresent.

Hipp hipp hurra!

Grattis till världens skönaste Jerker på 40- årsdagen!

Byta bransch...igen...

Många andra önskar sig fallskärmshopp och sånt skit när de fyller 40. Men inte jag - jag önskar mig en roll i en gayrulle!

Jerker kom på en fin idé när han hörde en konversation om gayporrindustrin...

Jerker tycker att hans fru är nästintill invalid

Fan va bra! Då kan vi säkert köpa hans permo asbilligt!

Jerkers fru pekar ut mannen i en permobil som försökt ragga upp henne.

Aj!

Jag borde bli en sån där nålkille (läs: akupunktör). Jag är ju svinbra på att fixa alla dina knutar.

Jerker lagar inte bara persienner. Han masserar också.

Företaget expanderar fort

Nu har jag varit över hos alla grannar och erbjudit mina tjänster. En hundring tar jag för att laga en persienn. Eller är det för billigt? Borde jag ta hundrafemtio? Hallå! Älskling lyssna då, jag gör ju det här för vår skull.

Nya planer

Då säger jag upp mig i morgon då älskling! Ja, för jag ska öppna eget nu ju. Jeckes gardinservice! Eller nåt.

Jerker lagade en persienn och är nu redo för att byta bransch.

Indragen fickpeng

Ja du Judith, då blev det ingen fickpeng denna vecka.

Hunden Judith råkade välta ut ett glas och husse fick torka upp...

Eh tack?

Ja men det är lugnt. Det är du redan.

Jerkers fru råkade säga att hon inte vill vara till besvär.

What? What?

Du fabulerar sanningen!!!

Jerker gillar inte bloggens senaste inlägg.

What?

Du ska inte bita i den hand som föder dig!

Jerker till frugan när hon rätar till trosorna.

Jerker var på 40 - årskalas...

Åhh (suckar) - jag har fått maginfluensa!

Jerker mumlar för sig själv mellan kräkanfallen. När? Midnatt. Var? E4ans dikeskant.

Jerker kör tydligen rally

Jerkers medpassagerare: Är det inte väldigt varmt att ha de där tjocka handskarna på sig? Det är ju säkert 25 grader i bilen...

Jerker: Ja, det är det verkligen. Men! Har du nånsin sett en rallyförare köra UTAN handskar? Nä just det!

High fashion

Det är high fashion gumman.
- High fashion på dig själv gubbe! (Jerker till sig själv med en fejkad hundröst)

Jerker ska ut på hundpromenad och pratar med Judith i hallen - han försöker motivera användandet av hennes hatade regnkappa.

Jecke djävulsdyrkaren

Frugan! Jag var inne på min blogg förut och just då var det uppe i 666 besökare! Six six six! The number of the beeeeeast! Så jävla coolt.

Jerker är smal och fyndig

Charlotte Perrelli - för smal står det. Size zero är hon! Jag ska fan bli ännu smalare än så! Ground zero ska jag va! Det ska inte vara nåt kvar av mig sen! Helt tomt! Allt borta!

Jerker har haft kräksjukan och har tappat några kilon. Han läser Aftonbladet, slår sig på magen och utmanar Charlotte...

Jerker finner glädje i det mesta

Fan va skoj den här var! Wiiiiii! Wooooo! Upp! Ner! Ha ha...

Jerker höjer och sänker sjukhussängen hans fru ligger i, samtidigt som sjuksköterskan befinner sig i rummet och delar medicin.

Pappa fixar!

Nä nu drar jag på mig en vit rock och tar tag i det här älskling! Vad säger du om det? Jag bara kliver in på rummet där och tar tag i det. Det är snabbtakut - min fru ska ha röntgen nu! Så ska jag säga! Snabbtakut! Pappa fixar, vänta du bara.

Jerker är svinbra att ha med sig på akuten.

Inget är gratis...

Frun i huset: Var är du?

Jerker: Jag är på mitt kontor (läs: datorn) och grejar.

Vad grejar du med då?

Fakturerar för städning och så...

Till vem?

Till frun i huset!

Ska jag betala dig?

Ja, jag sopade i köket alldeles nyss.

Jerker tar tydligen betalt för de mest enkla sysslorna...

Blåsjobb

Han kunde ha fått sugt av mig för en femma...

Jerker till sin fru och svägerska strax efter de hade passerat en man som bad (tiggde) om 5 kronor.

Ligg still!

Nej du älskling, nu får jag sätta på dig handbojs (läs: handcuffs). Är det du vill?

Jerker till frugan när hon vrider och vänder på sig för mycket vid läggdags.

Feta feta feta

Titta! Nu sitter dom och äter nattmacka på andra sidan. Dom feta. Inte undra på att dom är feta. Uppe sent är dom också. Arbetslösa förstås. Förresten - de kanske gör porrfilm, för feta.

Jerker spanar än en gång på grannarna.

Jerker - psykpatienten

Älskling jag ska också flytta in på ditt boende! Verkar ju svinbra ju. Du gör min mat och tvättar och handlar och allt. Jag behöver inte göra nåt. Bara glo på tv och börja röka eller nåt. Eller förresten - jag vill ha en annan skötare då. Du är säkert jävligt sträng. Men jag ska bo där sen, dina arbetskamrater får ta hand om mig.

Jerker är imponerad av den otroliga servicen på ett psykiatriboende.

Jacuzzi?

Älskling va fan här borde vi ha byggt ett stort jävla bubbelbadkar också! En jacuchi hade varit bättre! Som vi kunde mysa i.

Jerker skriker i duschen.

Utvecklingsstörd

Man kan fan tro att jag är utvecklingsstörd!

Jerker läser sin blogg.

Sverige stannar!

Utan text stannar Sverige!

Jerker är upprörd över att de lånade filmerna saknar svensk text.

Drive-by

Vad glor dom på mig för? De kan väl glo på varann istället. Hon eller han eller vad det var. Nu skulle man ha en sån här (formar handen till en pistol och gör skjut-ljud). Så jävla gangsta liksom.

Jerker kör bil och ogillar sina medtrafikanter i den andra vägfilen.

Hårbeväxning är jobbigt

Älskling kom hit så ska jag jag berätta nåt för dig! Det här förstår du är männens version av kvinnornas menstruation va. Vi får en massa hårbeväxning och jobba med och ni får mens va.

Jerker står i badrummet och visar sin rakapparat.

Lagens väktare

Jag ska också bli en sån där deppideppi (läs:deputy) och jaga bovar hela dagarna. Det vore nåt för mig. Vara deppideppi och läsa rättigheter för folk och så. Jag får ha en lapp och läsa rättigheterna innantill. Annars kommer jag inte i håg allt. Det löser sig det där.

Jerker tittar på Cops.

Tankar om tuttar...igen...och igen...

Tänk vad bra det vore om jag också hade ett par tuttar. Då kunde vi gnida våra mot varandras. Eller nåt.

Jerker filosoferar än en gång om hans favoritkroppsdel.

Driva knarkfarm

Man borde åka ner till Bolivia och driva knarkfarm istället för att knega vanligt. Det går ju att tjäna en massa stålar där.

Jerker drömmer sig bort framför ett program på televisionen...

Vi får flytta till nåt slags boende!

Nä det kommer bli ett boende för oss nu! Inom 1 år har vi flyttat till nåt slags boende. Det finns väl för par? 1 ½ rum med sovalkov. Eller nåt. Vi kan inte bo högst upp som vi gör nu. Vi måste bo längst ner, så jag bara kan öppna altandörren och rulla ut dig. Så du får sitta ute och mysa ibland. När du inte fixar att bo i ett sånt boende längre får jag helt enkelt placera ut dig på nån institution. Eller nåt.

Jerker till sin 27 - åriga fru när hon beklagar sig över sina förslitna höfter.